( 5 Votes )

24 Августа 2010
Posted in Свежие анекдоты

Давно у нас не было свежих анекдотов, итак, очередная подборка!

- Моя девушка стабильно набирает килограммы..
- Заставь ее ходить по утрам. Если она будет ходить по 3 километра утром и вечером, то через неделю эта толстая тварь будет в 42 километрах от тебя..

СМС от жены любовнице: Я купила мужу новые трусы. будешь с ним - ЗАЦЕНИ.
СМС от любовницы жене: Там в новых трусах, в кармашке 'рафаэло' - это тебе.

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

Киев, светлое христово воскресенье. По улице идет хлопец, несет в руках крашеное яйцо - синее с белым. Навстречу ему другой с яйцом точно такой же раскраски. Повстречавшись, приветствуют друг друга:
- Динамо чемпион!
- Воистину чемпион!

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.
-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!
Муж звонит на респешен
-Хеллоу!
-Хеллоу.
-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?
-Yes.
-Джерри из хиа

Подробнее...

( 4 Votes )

19 Августа 2010
Posted in Про кризис - юмор и не только

1) Ленивый работник Иван выращивает помидоры и сдает их оптом по 4 руб. за кг. Трудолюбивый работник Мамед реализует эти же помидоры по 30 руб. за кг. Вопрос: у кого из них большой и красивый дом в престижном месте?

2) Мэр самого богатого города России женат. Самая богатая женщина России - замужем. Вопрос: сколько процентов составляет вероятность того, что они женаты друг на друге?

3) Михаил украл на заводе 12 гвоздей. Григорий украл на том же заводе 12 вагонов с металлом. Вопрос: кто из них депутат областной думы?

Подробнее...

( 3 Votes )

23 Июля 2010
Posted in Свежие анекдоты

Температурное Июль, крутой, как сверхдержава, Москву расплющил, как жену.

Москва коробится от жара и в новостях клянет жару.

Давно ль претили ей морозы, надоедали холода, измученные жилкомхозы, ночных аварий череда? (Читатель ждал уж рифмы «розы», но обманулся, как всегда.)

Теперь вам кажется нагрузкой жары полдневной торжество, но русский Бог на то и русский, чтоб было все — иль ничего.

То сушь, то хлещущие воды, то зверь у власти, то клеврет, то совершенно нет свободы, то ничего другого нет; и если просит гордый разум о снеге, вольности, деньгах — ему дается все и разом, в таком количестве, что ах: просил движухи — дали путчи, тепла — и тридцать пять в тени…

Подробнее...

( 0 Votes )

02 Июня 2010
Posted in Россия VS Украина

АМОРАЛЬНЫЙ - имеющий шансы на выживание в украинской политике.

АНТИНАРОДНЫЙ РЕЖИМ - власть, отказавшаяся трудоустроить народ в лице требовательных оппозиционных лидеров.

БОРЬБА - традиционное украинское развлечение, заменяющее созидательную деятельность.

Борьба с бедностью - естественный демографический процесс, ежегодно избавляющий от бедности около двухсот тысяч украинцев.

Борьба с безработицей - расширение Кабинета министров до 29 вакантных мест.

Борьба с коррупцией - кампания по устранению конкурентов, инициированная украинским руководством.

БЫДЛО (зомби) - наши сограждане, голосующие за другого кандидата.

ВЛАСТЬ - люди, взявшие на себя всю безответственность за судьбу государства.

Исполнительная власть - управляющая своим имуществом, которое мы ошибочно считаем нашей страной.

Законодательная власть - создающая комфортные правила игры для 450-ти граждан и обязывающая жить по этим правилам 46 миллионов человек.

Судебная власть - см. вымысел.

Предыдущая власть -

Подробнее...

( 4 Votes )

20 Мая 2010
Posted in Свежие анекдоты

Нi-tеk: Сочините предложения из слов, первой буквой которых является Ш. Срочно надо, сестре домашку такую задали.

Кvаk: шуба, шапка и шарф шумно шуршат.

dim-оn: Шторы шевелились, школьники ширялись.

dim-оn: Шелохнулись шотландцы, шокированные шустрыми шлюхами. Шалавы ширялись шприцами в шалаше.

vоlh87: Шаловливая школьница-шатенка шестикласссница штопала шорты широкозадому шестидесятилетнему шоферу-шизофренику. Шалунья шаг за шагом
шантажировала шофера шашлыком, шоколадом, шампанским. Шофер швырнул швабру, школьница шарахнулась. "Шволочь, шы шибил шне шубы!!! " - шумела
шантажистка. Шофер шпынял школьницу, шырял шилом, шприцем, штамповал шишки. Шестиклассница шуганулась, шлифуя шампунем шевелюру. "Шлюха, шимпанзе,
шиншилла! " - шипел шофер. "Шам шакой! " - шепелявила шокированная школьница.

JеlоМе: о_О Широкомасштабно! Шедевр!


Нi-tеk: ... ... ... идиоты, сестренка во втором классе учится...

( 3 Votes )

14 Мая 2010
Posted in Свежие анекдоты

Говорят (с) автора этих сказок зовут Эдддд

У одной женщины было три сына, но она об этом не знала.

Один мужик лазал на столбы. Вот однажды полез он на столб... тут его и отпустило.

дин мужик был водителем. Водил он водил, водил- водил...
И как-то встретил злого гаишника. Выманил гаишник у мужика деньги. Видит мужик как легко деньги гаишникам достаются, ну и пристал мужик к нему, мол укуси меня, я тоже стану гаишником..ю Согласился гаишник, забрал последние деньги у мужика и укусил его. Стал мужик тоже... злым, а гаишником так и не стал...

У одного мужика была лакмусовая бумажка. Ходил он и всем её показывал. Покажет и туту же спрячет, потому как думал, что бумажка эта уникальная и нет больше ни у кого такой бумажки. Вот как-то пригласили его на экскурсию по заводу, ходил мужик ходил и вдруг приходит в цех лакмусовых бумажек... Тут мужик и умер...

Один мужик мечтал стать голубым... да никто ему так и не помог.

Один мужик всё время пёрся. И ничто его не могло остановить. Вот напали на него бандиты. Ограбили, избили, всё у него отняли и решили убить его, но видят бандиты, что ничего не боится мужик и от всего прётся... Тогда взяли бандиты мужика, да и сбросили с двенадцатого этажа.

У одного мужика чесались руки. Пошёл он к врачу, а у врача, как оказалось тоже чесались руки, так они и чешут руки друг об друга... а сейчас наверное и ноги... времени-то много ушло с тех пор...

Один мужик имел звание, но никогда его никому не показывал...

Одна женщина стреляла из лука. Много народу она покалечила, пока не попала в олимпийскую сборную по стрельбе из лука.

Один мальчик слушал рассказы, которые начинались со слов : "И у нас в школе был один мальчик". Много-премного таких рассказов ему рассказали и решил он найти такого мальчика в своей школе.Искал-искал он, но так и не нашёл, потому что он сам как раз и был тем самым "одним мальчиком".

Подробнее...

( 5 Votes )

05 Мая 2010
Posted in Свежие анекдоты

Уже совсем скоро стартует Чемпионат Мира по Футболу в ЮАР. Мы все ждем интереснейших матчей, к сожалению, без участия нашей сборной, хотя нечего сожалеть, там соберутся достойнейшие и сильнейшие. Следить за новостями о о чемпионате можно на 66.ru.

Недавно на одном иностранном форуме были опубликованы вопросы, заданные на сайте одной из туристических фирм ЮАР, адресованные потенциальными покупателями услуг по организации поездки на «мундиаль».

Там же были даны и комментарии, читаем перевод, я, правда, не уверен что это не fake, но все равно смешно до слез.




В: А я увижу у вас на улицах слонов? (США)
О: Зависит от того, сколько Вы выпьете.


В: А это безопасно, бродить в зарослях ЮАР? (Швеция)
О: Хм, так это правда, что о вас, шведах, говорят?!


В: Как идёт время в ЮАР? (США)
О: Назад. Не стоит у нас слишком долго оставаться, а то может случиться так, что Вы станете слишком маленьким, чтобы одному лететь до дома.


В: А у вас там есть денежные автоматы? И не могли бы Вы мне выслать список этих автоматов в Йоханессбурге, Кейптауне и в Джеффрисбэй? (Великобритания)

Подробнее...

( 2 Votes )

05 Мая 2010
Posted in Свежие анекдоты

вовсе не пытаемся насмехаться или смеяться над Великой Победой, и тем более, над ужасной войной. Но, даже тогда, во времена великих сражений юмор поднимал из окоп, поддерживало моральный дух солдат, помогал легче пережить тягостные минуты между сражениями.
Даже «Театр кукол» путешествовал в тылу и на передовой, показывая свою известную постановку, высмеивающую Гитлера и солдат вермахта.


Вот один из моих любимых анекдотов на «военную тему»

Приходит ветеран ВОВ в класс на «открытый урок истории», и рассказывает про войну:
- Иду как-то по лесу, вдруг хуяк, справа немцы, хуяк, слева немцы!
Обалдевшая учительница:
- ВЫ ЧТО ГОВОРИТЕ! Это же дети!!!
- Какие нахуй, дети? ФАШИСТЫ!

И вот еще детский

Дневник партизана.
14 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
15 июля: Выгнали немцев из леса.
16 июля: Снова пришли немцы и выгнали нас из леса.
17 июля: Выгнали немцев из леса.
18 июля: Пришли немцы. Выгнали нас из леса.
..............
26 июля: Пришёл лесник и выгнал вех к ё..ной матери.

Поехали дальше

Подробнее...